در مقاله قبلی به انواع سبک های دلبستگی و عشق اشاره کردیم و توضیح دادیم حالا بیاید ببینیم چطور میشه با تعارضاتی که در رابطه هامون بوجود میاد مقابله کنیم :
مهارت مقابله ای 1 : هدف خود را از برقراری روابط صمیمانه مشخص کنید.
رضایت از رابطه
راه دیگر برای درک روابط نزدیک بررسی میزان رضایت افراد از رابطه ای خاص است. رضایت از روابط نزدیک را میتوان از طریق مقیاس ارزیابی رابطه سنجید (هندریک ۱۹۸۸) در این مقیاس از پاسخ دهندگان خواسته میشود سوالهای زیر را بر مبنای یک مقیاس درجه بندی از1 (اصلاً) تا ۵ (بسیار زیاد) درجه بندی کنند :
1. همسر شما تا چه حد نیازهای شما را برآورده میکند؟
2. به طور کلی چقدر از روابط خود با شریک زندگی تان راضی هستید؟
3. در مقایسه با اکثریت افراد رابطه ی شما چقدر خوب است؟
4. چقدر دلتان میخواست که این رابطه را نداشتید؟
5. رابطه ی شما تا چه حد انتظارات اولیه ی شما را برآورده است؟
6. چقدر همسرتان را دوست دارید؟
7. چقدر در رابطه ی خود مشکل دارید؟
کسانی که به عبارات ،۱، ۲، ۳، ۵ و ۶ نمرات بالا و به عبارات ۴ و ۷ نمره پایین میدهند از روابط خود بسیار راضی هستند نمره متوسط ۴ و ۵ نشانگر رضایت نسبتاً بالا از رابطه و نمره ی متوسط یا پایین (۳) نشان دهنده ی رضایت نسبتاً پایین از یک رابطه ی خاص است.
مهارت مقابله ای 2: میزان رضایت خود را از رابطه تان ارزیابی کنید.
مسئولیت پذیری فعالانه
وقتی در روابط بین فردی دچار تعارض میشوید باید به طور فعالانه مسئولیت یافتن راه حل آن را بر عهده بگیرید. اصولا اجتناب از مشکلات در روابطتان در دراز مدت شما را دچار مشکل می.کند مطالعه ای در زمینه ی نحوه ی مقابله افراد با تعارضات زناشویی این نکته را تأیید کرده است (مناقان (۱۹۸۲) در این بررسی نشان داده شد که افراد به طور معمول برای کنار آمدن با مشکلات زناشویی یکی از این چهار راهبرد را به کار میبرند: مذاکره ، مقایسه های خوش بینانه ، نادیده گرفتن، کناره گیری.
مذاکره و گفتگو : با هم نشستن و صحبت کردن درباره ی مشکلات و رسیدن به توافقی منصفانه.
مقایسه های خوش بینانه : قدر روابط زناشویی خود را در مقایسه با دیگران دانستن و متقاعد ساختن خود مبنی بر اینکه تعارض مسئله مهمی نیست و کم برآورد کردن میزان ناراحت کننده بودن مسایل.
نادیده گرفتن : بی اهمیت دانستن تعارض در رابطه ی زناشویی و دست کم گرفتن مشکلات ناشی از آن.
کناره گیری : نارضایتی و ناخشنودی را در خود نگه داشتن و مشکلات خود را مستقیماً با همسر خود در میان نگذاشتن.
به منظور بررسی تأثیر این سبکهای مقابله ای متفاوت زندگی زناشویی شرکت کنندگان به مدت ۴ سال مورد مطالعه قرار گرفت بدون هیچ گونه تعجبی مشاهده شد که نادیده گرفتن و کناره گیری روشهای موثری برای حل اختلافهای زناشویی نیستند. زوج هایی که با انکار و کناره گیری واکنش نشان میدادند از ناراحتی بیشتری رنج میبردند و به ندرت می توانستند مشکلات خود را حل کنند. برون ریزی هیجانی در گیر نشدن و کناره گیری و پناه بردن به الکل و دارو از دیگر راهبردهای مقابله ای بودند که با نارضایتی از رابطه ی زناشویی همراه بودند (پتاسیک و داگ (۱۹۹۵).
بر عکس مهارتهای فعالانه ی مذاکره و مقایسه ی خوش بینانه هر دو در حل اختلافهای زناشویی سودمند بود مذاکره مستلزم مهارت ، شکیبایی و همکاری و مشارکت هر دو طرف است. مقایسه ی خوش بینانه نوعی ارزیابی است که به شما کمک می کند تا دیدگاه عینی تری نسبت به رابطه ی خود با افراد نزدیک به دست آورید.
یکی از راه های خوب برای پذیرش فعالانه مسئولیت در یک رابطه، درک همدلی و پی بردن به ارزش آن است. سه نوع همدلی در ایجاد حس نزدیکی در یک رابطه مهم است: درک دیدگاه فرد، نگرانی و توجه همدلانه و همدردی ، درک دیدگاه فرد یعنی تلاش برای نگریستن به مسایل از دید همسر. توجه همدلانه یعنی توجه خالصانه و صادقانه به احساسات همسر. همدردی یعنی خود را به جای همسر خود گذاشتن و تجربه کردن همان احساسات و هیجاناتی که او تجربه میکند وقتی هر دو طرف در یک رابطه فعالانه مسئولیت ابراز این نوع همدلیها را بپذیرند رضایتمندی آنها از رابطه افزایش میابد.
مهارت مقابله ای 3 : به طور فعالانه مسئولیت حل تعارض در روابط نزدیک خود را بپذیرید
ارزیابی انتظارات
انتظارات واقع بینانه و غیر واقع بینانه
به طور معمول زمانی در رابطه ی نزدیک تعارض ایجاد میشود که فرد مقابل کاری منفی انجام دهد یا عمل مثبتی را نادیده بگیرد واکنش شما نسبت به این وضعیت تحت تأثیر انتظاراتی است که از طرف مقابل خود دارید . اکنون موقعیت مناسبی است که شما یک واقعیت سنجی جدی انجام دهید و بازخورد عینی دریافت کنید. گروهی از محققان پرسشنامه ای تهیه کرده اند که انتظارات واقع بینانه و غیر واقع بینانه ی افراد را در روابط نزدیک میسنجد . چقدر با عبارات زیر موافق یا مخالف هستید؟ ( کاملا موافقم ، موافقم ، مخالفم ، کاملا مخالفم )
1- وجود تعارض در روابط زناشویی مخرب است.
2 – همسرم باید همیشه از احساسات من آگاه باشد.
3- همسر من هرگز تغییر نخواهد کرد.
4 – همسرم باید همیشه نیازهای جنسی مرا ارضا کند.
5 – همسرم نیازهای مشابه مرا ندارد.
اگر به دقت در مورد این باورها فکر کنید متوجه خواهید شد که اگرچه در ظاهر خوبند ولی زیاد واقع بینانه نیستند. کسانی که دارای چنین باورهای غیر واقع بینانه ای هستند به دشواری می توانند رفتارهای منفی همسران خود را بپذیرند آنان معمولاً به شیوه ی منفی، توأم با خصومت و طرد کردن واکنش نشان میدهند. بنابراین انتظارات واقع بینانه تری مانند موارد زیر در مقایسه با انتظارات غیر واقع بینانه ی فوق ، به روابط زناشویی رضایت‌بخش تری منجر میشود.
-گاهی در روابط زناشویی اختلاف و تعارض پیش می آید.
-همسرم نمی تواند ذهن مرا بخواند.
-اگر با همسرم رم گفتگو کنم میتوانم او را تغییر دهم.
-رابطه ی جنسی موضوعی است که هر دو طرف در روابط زناشو باید برای بهبود آن تلاش کنند.
-افراد در یک رابطه غالباً نیازهای مشابهی دارند.
ادامه دارد…
